疫情，我是不是应该感谢你？

讲段真实的往事：我一直记得小时候老家乡村打谷场上的一幕。

那时候，村里有户人家的小毛驴刚出生没多久，经常被牵到我家门口的打谷场上遛弯、嬉戏。我至今还记得那头小驴有多么欢快。它一会儿蹬腿，一会儿撒欢，围着它妈妈蹦来蹦去，开心得不得了。那时候的它应该什么都不用想吧，吃饱了就玩，玩累了就歇，跟着妈妈一起在打谷场上跑来跑去，浑身都是活力。

可是后来，也不知道是一年还是两年，我已经记不清了。反正有一天，我再看到它的时候，它已经长大了一些。虽然还没有完全成年，但它的主人显然不会允许它永远白吃白喝。它被套上了挽具，挂上了大车，我觉得那车子太重了，我觉得它应该都无法承受，但是它的主人显然是了解驴的：它能承受，于是它老老实实地开始干活，那时，我看到了它眼中的恐惧和无奈。

还是那头小驴，可已经不是当年那头小驴了。以前它会蹦，会跳，会撒欢，会跟着妈妈疯跑；后来它只是低着头，拉着车，一步一步往前走。它当然已经长大了，也有力气了，而有力气以后，就该干活了。

后来我也就没有再留意它。它最后去了哪里，我不知道。也许老了，也许病了，也许被做成了驴肉火烧——谁知道呢。

但是，这两幕画面却一直留在我的脑子里。不是因为那头驴有多特别，而是因为那种反差实在太强烈了：小时候，它只是快乐地活着；长大以后，它有了力气，于是它的力气就有了用途。

后来我再回头看看我们人，又何尝不是如此？

小时候，我们也像那头小驴一样，整天欢快地蹦跶。我们跑，我们笑，我们玩，我们对什么都好奇。可长大以后，生活的挽具就套到了我们的脖子上。房子、工作、家庭、责任、金钱、身份、父母、孩子……一样一样压上来。我们开始每天赶时间，每天工作，每天计算收入和支出，每天考虑明天怎么办。

我们长大了，也有力气了。于是，也就该拉车了。

前几天我还和弟兄姐妹们聊天开玩笑。我说，我是一个很难激动起来的人。大家平时看我，大概也能感觉到我是那种“情绪比较稳定”的老张。很多事情发生了，我似乎都不会有太大的反应。

可是你们不了解的是，其实我30多年以来，我都是个乐天派。

从小到大，我一直都是环境里的开心果。我情绪高，脑子也活，总能想出一些好玩的东西，带着大家一起玩。我爱唱歌，爱画画，爱书法，爱交朋友。直到三十多岁，我做起了自己的游戏事业，狠成功，我建立起了属于自己的一个虚拟帝国。通过我的平台认识的人，成百上千，甚至更多；有宝爸玩我游戏上瘾的；有父子两人欢乐同玩的；还有人通过玩我的游戏认识彼此，最后终成眷属的。我做的东西，曾经陪伴无数的童年，陪着他们从熊孩子一路玩到大学毕业。我的作品，永远都是那么有活力！现在回头想想，依然觉得陶醉满满，我为无数人带去了开心和快乐。那时候的我，身上一直自带开心的能量。我喜欢创造东西，也喜欢看别人因为我的东西而开心。别人玩得开心，我自己也开心。那时候的我，好像根本不需要刻意寻找什么“人生意义”，因为每天都有很多事情让我觉得有意思。

其实那时，我就是那头开心的小驴！我蹦跶，我撒欢，我有用不完的力气，也有用不完的好奇心和创造力。

可是，我这个人有一个毛病。我太爱思考了。当一个人开始不断思考自己所处的世界，他就很难永远保持那天真。很多事情，你不去想，它就在那里；可一旦你开始认真去看，你就会发现很多原来被自己忽略的东西。现实里的那些丑陋，开始被我一点一点看见。

我曾经是一个爱国、爱社会、什么都愿意相信的乐天派小粉红。那时候，谁敢骂中国我可是要骂娘的。可是后来，我看到的丑陋的东西越来越多，而且有些东西不再只是发生在别人身上，而是直接砸到了我自己身上时，我的态度慢慢就变了，我从狂热支持，变成了无感，然后变成了抱怨，变成了怀疑，变成了不满，最后变得成天骂骂咧咧。

后来，疫情来了。那段时间发生的一切，直到今天回想起来，我仍然觉得有一种非常强烈的压迫感。

当时因为不愿意参加捅嗓子运动，我辞掉了北京的工作；又因为不参加检测导致不能参加考试，我又丢掉了我的工程师职称。后来我干脆窝在家里，花了一年多的时间去思考这一切。我开始闭关修炼。

以前那个满眼都是光的老张，好像就在这段时间里一点一点消失了。

我还记得疫情期间骑车走在大路上的一些场景。以前繁华的大街上，商店一家家关着门，街道变得冷冷清清，剩下的是一些穿着白色防护服的人和临时搭起来的小摊位。远远看过去，那些白色的人影在空荡荡的街道上晃动，喊着“做核酸，做核酸，免费做核酸”。

那种场景直到现在，我都记得。还有网上那些穿着防护服的人跳舞的视频，配着一些奇怪的音乐。别人看到的也许是乐观、积极、抗疫精神，我看到的却是另一种完全不同的感觉，我看到的，像鬼。

我当时是真的觉得，这个世界好像突然变得很诡异和可怕。我开始强烈地想离开。不是为了赚更多的钱，也不是为了奢侈，而只是想离开那个我已经越来越无法理解、也越来越不愿意参与的游戏。

我当时脑子里就一个字：跑。

这种荒诞剧游戏，谁愿意捅嗓子谁捅，谁喜欢亮红绿码谁亮。谁玩爱谁玩。反正老子不想玩了。

而也是在疫情期间，我以一种现在回想起来自己都觉得不可思议的方式，认识了上帝。没有人给我传道，没有人带我入教，也没有谁坐下来告诉我应该相信什么。很多东西都是我自己推导、思考出来的，你们可能通过故事，通过带领认识了上帝，而我通过的是逻辑和科学。

这件事情我以后会单独写一篇文章，把我认识上帝的全过程记录下来。因为那段经历对我来说实在太特别了，它改变的不只是我的一些观点，而是我看待整个世界的方式。

只是从那以后，我就失去了以前的那股活力。歌不怎么唱了，游戏也不怎么做了，字也懒得写了。那个曾经满脑子都是好玩的东西、总想着怎么让大家开心的老张，慢慢变成了一个沉默、忧郁、喜欢思考各种问题的人，那头小驴，到底还是老老实实、默默地被套上了那颈圈。

后来，我真的离开了。我来了新西兰。某种意义上，我终于如愿以偿了。我逃离了原来的生活，逃离了那个让我越来越不想参与的戏场。

可是后来我发现，逃出来并不等于真正找回自己。那个曾经快乐的我，也一起被我留在了过去。所以现在呢，我开始想做另一件事情，就是要把以前的我找回来。不是变成一个什么都相信的傻乐天。我已经看过那些东西了，也经历过那些事情了，我希望我能蜕变成清醒的乐天派。我现在就处于达克效应的平稳高原期。

毕竟我比小驴寿命要长嘛，我也有能力摆脱小驴的命运。然后重新决定自己往哪里走。

我现在最大的愿望就是：拿到这里的身份，让自己拥有“可以不回去”的能力。

本文所讲述的故事，其实和我的另一篇文章《邓宁克鲁格效应》高度印证。